Correntes Aviárias

As gentes simpáticas da Área BD, passaram-me uma corrente de blog para cima, parece que o objectivo é o autor do blog em causa dizer 5 traços da sua personalidade e passar este vírus a outros blogs.

Ora como eu não sou um alegre galináceo transportando o vírus H5N1 (este nome é tão vanguardista…) mato esta corrente AQUI e agora!!! (Sim eu era daqueles que em pequeno quando todos estavam a brincar com os legos de cavaleiros no castelo, vinha com uma nave espacial, destruia tudo e ainda violava a princesa que estava na torre mais alta)

Como contudo quero homenagear as pessoas que se lembraram de mim o suficiente para me passarem essa corrente (todo eu choro por dentro). Dou-vos 5 razões para não largarem O Factor F:

1 – É o primeiro blog que fala desse gene mutante “F”, que causa que as pessoas normais e inteligentes se tornem em F-Men. Os sintomas básicos são uma predilecção informativa do Metro, Destak e TVI.

2 – É o ùnico blog que vos fala dos males comportamentais gerados pela ingestão de Calippos.

3 – É mais barato que a heroína, que tem subido de preço quando comparada a outras drogas como o ecstasy. Conclusão: Não se droguem, leiam o meu blog e ficam com uma pedrada maior que toda a calçada lisboeta.

4 – É ùnico blog que vos tenta de facto impingir a comprar t-shirts de má qualidade com frases ainda piores.

5 – Vai ser o ùltimo blog a dizer-vos o que o “F” significa. Ora e mantendo o suspense mantêm-se a audiência, que são vocês…

Já agora queria dar uma notícia séria: o nosso país ainda não se vê flagelado pela doença aviária mais badalada do momento, mas quando se encontrar, eu vou ser o primeiro a mandar uma canjinha aos médicos do nosso país. Porquê? Leiam este excerto duma longa consulta de 5 minutos fruto duma inflamação que tive na gengiva há dois dias:

Eu: Bom dia doutor.
Médico: Bom dia.
Eu: Tenho aqui uma inflamação na gengiva que me tem estado dorida.

Médico pega numa lanternazita espreita-me prá bocarra toda aberta e diz:

Médico: De facto… tem aí uma inflamação e na garganta também… Onde disse que era a gengiva que estava inflamada?
Eu: Erm… pois essa…
Médico: Vou-lhe receitar um anti-inflamatório… e pronto as melhoras.
Eu: Pois… de facto não sei é a causa…
Médico: Tenha um bom dia

É por estas e por outras que eu acho que podia ir para médico. A SÉRIO QUE TINHA UMA INFLAMAÇÃO? A SÉRIO QUE PASSAVA COM UM ANTI-INFLAMATÓRIO? É para isso que é preciso uma média de 19 para tirar Medicina?

Peço desculpa o facto de hoje o blog estar na linha daqueles blogs do género “Hoje levantei-me cocei o sovaco, limpei o cú ao papel higiénico e aquele rapaz de olhos azuis e loiro que se chama tóni olhou para mim de lado e isso quer dizer que me ama wee yupi estou tão fElIz AmIgUitAx!!!!” mas a minha condição inflamada gerou uma fraqueza no núcleo F-ista, causando esta pobre amostra de blog.

Tiago “Por amor de Maomé peçam F-shirts” Nunes

P.S: Quero saber quantos namorados já tiveram de ir ver a cowboyzada apaneleirada (também conhecido por Brokeback Mountain) por causa das namoradas. Eu até agora safei-me, vamos ver quanto tempo mais me safo sem ver o rabo do Jake Gylenhal (ou lá como a coisa se chama) e as belas actuações à Robocop do Heath Ledger.

A nova religião

Caro rebanho de leitores, hoje vou-vos ler uma passagem do sagrado livro: o Al-Furão. Este compêndio grandioso de tudo o que é Factor-Fismo, escrito ao pé pelo próprio F Sagrado e anunciado ao mundo pelo grande profeta Mhammadah, tem então o seguinte versículo:

Novo Festamento 1:69 : “E assim ele olhou para O Sagrado F e disse: Meu Fenhor, mas como te poderei servir eu, que sou um simples ser ignóbil a espalhar a palavra do Factor-Fismo? E O Sagrado F lhe disse: Usai a F-shirt, assinalai-a bem nas costas e deixai à frente um versículo atestando a verdade Fivina. E assim ele fez. E todos viram o quão era bom!”

(frente da Fagrada F-shirt)

(traseiro da F-shirt Fivina)

Deixando-me de merdices… Nasceu a Primeira F-shirt, claro que é minha. Se alguém quiser uma destas F-shirts (com várias frases relativas ao fenómeno F, mas sempre com esse grandioso logo atrás) que me mande um mail, envio para todo o país e arredores, desde que os arredores sejam dentro do próprio país (e neste caso estamos a falar de Portugal). O preço ronda os 13 euros sem portes (preço exacto quando uhhhh… o souber eu próprio, depende de quantas pessoas as pedirem).

Desde já prometo coisas do tipo: “Fornecedor de sabonete líquido”, “Anti-basofe”,”1 de Fev. Dia Mundial das Zonas Húmidas”,”Militante do PITA (Partido Internacional dos Trabalhadores Assalariados)“, “Googlei “gajas nuas” e tudo o que vi foi este blog”, etc… mas não se fica por aqui, podem falar-me de qualquer assunto relativo ao blog e eu far-vos-ei uma frase para a vossa F-Shirt.

Mudando de assunto, há quem esteja a tentar eleger este blog como o melhor blog humorístico português. A minha opinião? Curem-se… lololololol. E só por acaso eu não sou esse senhor aí que dá pelo nome de comic_lover, nem lhe paguei, o tipo é mesmo maluco. Um verdadeiro Fã!!! (Reparem aquele enfâse no “F” de Fã).

Ou seja, hoje só vos chateei para vos spammar, já não bastava o vosso mail cheio de coisas tipo: “Aumente o seu pénis em 3 segundos” e “Aumente os seus seios naturalmente tomando estes químicos radioactivos” ainda vos venho eu com conversas…

Ou seja, quando virem um maluquinho com uma F-shirt provavelmente sou mesmo eu e não um Fã. Digam qualquer coisa, não costumo morder desde que fui preso por homicídio… a sério.

Tiago “F-Shirt User number 1″ Nunes

Patrocínios:
- Duuhhh… F-shirts lol

Caricaturas e outras agruras

Tendo em conta notícias não exactamente novas nem surpreendentes, os fanáticos islâmicos estão em revolta… outra vez.

Desta vez parece que o facto se prende com uma caricatura do seu adorado profeta usando um turbante em forma de bomba. Segundo vários destes fanáticos isto “mostra uma falta de respeito e a insensibilidade ocidental e vamos já bombardeá-los por causa disso”.

Na minha opinião, este sentimento de revolta desta pobre gente é falta de, e passo a citar-me “putas e vinho verde”. Pensem lá, se vocês vivessem no deserto e comessem areia metade dos dias do mês e só vissem gajas de burqa (ou lá como se escreve), os vossos niveis de testosterona iam por ali acima! A solução? Ameaçar de morte esses perigosos e viciosos seres: os cartoonistas.

Agora pensem mais um pouco, vem um gajo com os bolsos cheios de guito e diz-vos: “Lutem pela vossa religião, ameacem o ocidente, façam aumentar o preço do barril do petróleo e proporcionalmente o volume de riqueza nos meus bolsos. Ah é verdade e se morrerem têm 72 virgens nuas no Céu à vossa espera”. Ora é óbvio que vocês iam na cantiga que vos dava umas putas desnudadas, a comida não é importante, pois vocês já estão mortos, logo não precisam de alimento. Claro que estando mortos a parte do sexo também se torna duvidosa… mas não vamos estoirar o neurónio desta gente a pensar, afinal eles estão subnutridos da areia toda que comem…

A minha solução para este problema era obviamente, despir as gajas todas, para esta gente se divertir mais e libertar a testosterona presa no cérebro e arranjar-lhes diversão para quando se fartassem das orgias (tipo cinema, álcool ou o elenco dos morangos com açúcar a ser apedrejado em praça pública).

Pensamento final:

Dois religiosos a lutarem são como duas crianças a discutir quem ganha a luta entre o batman e o homem-aranha… Um religioso a lutar sozinho contra toda a gente já é masturbação…

Tiago “louvem-me” Nunes

P.S: Se algum fanático islâmico irado oferecer recompensa de um milhão de dólares para me matar devido a eu estar a usar o meu direito de liberdade de expressão (usem o dicionário para esta expressão que não conhecem caros fanáticos islâmicos) que avise para eu me matar e assim receber a recompensa. Faça transferência para a minha conta. Obrigado.

Nota: O meu respeito a todos os islâmicos normais que têm de levar com estas merdas destes fanáticos que a ùnica coisa que fazem é ridicularizar a religião destas pessoas.

Basofes da mamã

Hoje venho falar-vos (ou escrever-vos) dum tipo de criatura que anda para aí. Muitas vezes apelidade de basofe ou hip hoper (nos morangos com açúcar deve ser prái “dread” ou “grafitter” naquele léxico próprio) ou outra qualquer designação. De facto a designação não é importante, um dos primeiros sinais de estarmos a ver uma destas criaturas é o “cap” (ou boné duma equipa de basebal qualquer que nunca ninguém ouviu falar, também disponivel na loja do chinês).

(Exemplo de boné basofe)

Mas o mais preocupante nestes seres não é o seu característico boné (bonés há muitos!!). Até eu uso bonés, preferencialmente quando há sol e não religiosamente em todo o lado como um bem precioso e símbolo de irreverência (como é que um boné enfiado pelos cornos abaixo significa esta ultima parte não sei… Esta gente nunca deve ter andado de bonés na infância). De facto o que causa preocupação é a falta de carinho.

Falta de carinho? (Isto supostamente é o que vocês se estão a perguntar admirados)

EXACTO! Ora sigam o meu raciocínio (follow the leader leader.. ok chega de música de mau gosto) enquanto viajamos pelo vestuário e todos os acessórios desta mui comum gente à procura duma fundamentação para aquela minha frase que vos pôs em estado de suspense.

Ora, não é pouco habitual ver esta espécie com casacos, especialmente os da mamã (aqueles com pelo de doninhas no carapuço.

(Exemplo de doninha morta er… “casaco”)

AVISO: todas as caras estão tapadas por confidencialidade das famílias, coitadas como elas sofrem..

Também é habitual o brinco da mamã:

(Exemplo de um caso extremo de brinquinhis mama)
E até as calcinhas e os sapatinhos da mamã:

(Nem comento esta…)

Ora, muito obviamente, todos estes artigos que têm em comum a sua afinidade com o sexo feminino só podem indicar uma coisa. Estas crianças de hojem em dia têm muita falta de carinho e de forma compensatória e compulsiva vestem-se como os seus progenitores. Frequentemente os do sexo masculino imitando a mãe e as do sexo feminino imitando o pai (principalmente em aspectos que têm a ver com tábuas de engomar, mas pronto, isso é genético).

Sendo tudo isto culpa da F.O.D.A. (Fundação Organizada para a Destruição da Apatia), uma associação parental que há vários anos se comprometeu meter em cima do assunto e depois abandonou estas crianças, há pouco tempo surgiu a Anti-F.O.D.A. que promove abortos assistidos antes que se formem estes casos graves.

(as coisas que eu faço para encaixar estas siglas manhosas…)

 

Tiago “vamos ajudar esta geração” Nunes

Patrocínios de hoje:

- Moviflor – Olá e que tal um sofá?

- Preservativos Pádua – Ponha antes que meta água.

- SAFA – Serviço de Anonimato Fotográfico Avançado

Dia mundial das zonas húmidas

Foi ontem esse esperado dia de festa, o dia mundial das zonas húmidas. Milhões de pessoas juntaram-se em celebração deste dia.

Claro que é nestes dias que nos lembramos daqueles que nunca tiveram o prazer de conhecer uma zona húmida, a eles desejo muita força e paciência, a vossa vez há-de chegar irmãos.

Vários países boicotaram esta celebração devido ao facto de estarem a remover caricaturas de profetas de jornais, pois segundo eles “ridicularizam a nossa religião”. News flash: digam-me uma religião que não é ridicula??

Voltando ao tema principal, como celebraram vocês o vosso dia mundial das zonas húmidas?
Espero que tenha sido com muita alegria e companhia!

Lembrem-se que algumas destas zonas estão em perigo de desaparecimento, o que se traduz num desaparecimento da fauna (se existente no local, o que poderá até nem ser muito bom sinal) e da flora (depende dos gostos, que ela exista ou não) local.

Esperemos então com fervor o próximo ano para festejar este dia de muito cansativas celebrações.

Protector das Zonas Húmidas Oficial:
Tiago Nunes

Patrocínios:
- Dodot Noites – Para quando a humidade não deixa dormir.