Suicídios a metro

Hoje estava eu sentado numa carruagem do metro parada numa estação (é óbvio que estou a falar do metro de Lisboa, toda a gente sabe que no norte só existem eléctricos megalómanos) quando oiço essa tão enigmática quão informativa, e até mesmo sensual voz, a da menina dos anúncios do metro, a dizer:

“Senhores passageiros, a circulação na linha amarela está interrompida por motivos técnicos, mais informações quando houverem alterações.”

Ora, nada demais, um botão desligado ou uma pedra nos carris que impediu a circulação, pensei eu. Contudo, ainda durante o dia ouvia a menina a proferir entusiasticamente a todos os passageiros :

“Senhores passageiros, a circulação na linha verde está interrompida por motivos técnicos, mais informações quando houverem alterações.”

e ainda:

“Senhores passageiros, a circulação na linha azul está interrompida por motivos técnicos, mais informações quando houverem alterações.”

Meti os neurónios a trabalhar e pensei cá pra mim: “O que é que pode gerar o fecho de 3 linhas no mesmo dia?”

Seria um interruptor? Um pássaro? Um avião? Um homem vestido de azul a voar com as sua tanga vermelha por fora das calças? NÃO!
Ora é muito óbvio que se tratavam de suícidios! Jovens que se atiravam para as linhas, ou mesmo idosos, ou mesmo pessoas de meia-idade que fartas da vida se atiravam a um mundo melhor! (ou não… a não ser que sejam daqueles patos que acreditam que vão achar 40 virgens lá em cima)
E claro que a demora era causada pelos técnicos já habituados a estas coisas que pegam nas suas espátulas gigantes e têm de andar a retirar os restos da ex-pessoa dos carris, das paredes e do tecto. Do pára-brisas do metro não é preciso porque os condutores simplesmente ligam os limpa pára-brisas e aquilo sai tudo mais ou menos bem.

Claro que depois dumas belas espatuladas, os restos são depositados em sacos pretos e usados para fazer sabonetes, isto se os falecidos tiverem assinado os seus papéis de doação de orgãos.

Portanto já estão avisados, antes de se atirarem para a linha do metro lembrem-se que estão a sujar a farda a alguém e estão a limpar as mãos a outras pessoas.

Tiago “Também quero uma espátula :D” Nunes

P.S.: Também estão a fazer com que eu me atrase, portanto matem-se de outra maneira… Sigam o carreirinho com uma lâmina, ou comam um pequeno almoço cheio de energia, com pilhas Duracell, mas não LIXEM a vida aos outros! Lembrem-se que se acabarem mortos como papa Cérelac ninguém se vai lembrar de vocês.

Pensamento farmacológico do dia

Porque é que os analgésicos se tomam por via oral e os supositórios por via anal?

Mais um mistério conspiratório trazido a vós por: Parvo Na Cadeira! (É, hoje apetece-me o anonimato)

Paint com estilo!

Li numa notícia, que já existem aparelhos que permitem o interface entre o cérebro e um computador directamente. Apesar do seu aspecto ser muito retro (de certeza que a Fátima Lopes teria um ataque de coração, daqueles como eu tenho ao ver as peças de “roupa” dela) é de facto uma grande invenção!

Pensem: tudo o que vai no vosso cérebro é espelhado directamente para a tela do vosso monitor, ou seja de 5 em 5 minutos estão imagens de gajas nuas no monitor (é óbvio que estou a exagerar o lapso de tempo, de 5 em 5 minutos é só se vocês já forem um bocado apaneleirados). melhor, como sai tudo da vossa imaginação, podem ver gajas nuas aleatórias, a Kate Beckinsale nua a acasalar com um lobisomem, a Milla Jovovich em cenas tórridas com zombies (para quem gosta de mulheres mais planas), a Britney Spears a ser violada por um maestro de orquestra sinfónica ou ainda a Cinha Jardim!! Ah, esperem esta não é preciso imaginarem, parece que ela vai posar para a Playboy, não sabia que a Playboy fazia artigos sobre passas, esta para mim é novidade.

Claro que tudo o que é bom, traz um lado menos bom. Com esta máquina depressa o negócia da pornografia e erotismo vai cair a pique o que pode colapsar a economia mundial, mais do que qualquer crise por petróleo. Sim, porque quando vocês vêm CDs e DVDs nos tops, aquilo são tops para maiores de 6 anos. É óbvio que em primeiro lugar dos tops nacionais de CDs não está um hip-hoper qualquer, nem a Dulce Pontes, na verdade é o “Gritos Descomunais 2006” sendo que esta compilação tem estado nos tops já há váias decadas. E também será óbvio que o DVD mais vendido não é o “Gladiador” ou a versão super deluxe agora incluindo papel higiénico forrado a ouro do “Titanic”, é sim o “Chupa-me o Calippo com jeitinho”.

Claro que se forem ver a notícia não vêm nada disto a passar-se no monitor, nada de gajas nuas, nem hentai quanto mais!! Só vêm umas bolinhas e uma cruzinha, mas claro que não repararam na pessoa que está à frente do computador. Aquilo é claramente um geek (daqueles que nem sequer tentaram ser jogadores de futebol, são aqueles que têm mesmo gosto em estudar e tudo), e como tal para ele nem existem mulheres, quanto mais nuas!

Tiago “Chulo Digital” Nunes

No próximo post: Eu escrevo sobre a minha vida de prostituição no país em que estou imigrado para ganhar fama e aparecer na revista de domingo do Correio da Manhã como uma espécie de herói nacional.

P.S.: A maior prova de que esta geração em que vivemos é uma geração de boiolas é que escrevem nas paredes “Legalize Weed” ou “Legalizem os charros” em vez de escreverem “Legalizem a prostituição”, parece que preferem meter objectos fálicos na boca a outras coisas…

Desvio Padrão

Já alguma vez vos aconteceu estarem numa sala de aula (ou com alguém a explicar-vos algo tão chato que até era capaz de matar bolor de tédio) e de repente começarem a viajar?
Não digo viajar como, ir a Paris, andar de cavalo, fazer bungee jumping e descer o Monte Evereste em rappel e todas essas coisas que os pensinhos da Evax permitem fazer (por estas e por outras é que gostava de ser gaja, uma caixa de pensos higiénicos e wow lá vou eu à aventura… os gajos não têm nada disso, ainda falam na igualdade entre sexos…). Digo viajar na maionese, perguntar porque é que as mesas são feitas de madeira, porque as paredes são tão irregulares, quem ganhava a batalha entre o José Castelo Branco e o Mr. Gay?
Ok, se pensam nesta última pergunta provavelmente mereciam umas chapadas de endireitamento sexual…mas passando ao tópico em questão, e este é a distracção a meio das aulas, já pensaram que se usassem os vossos neurónios para pensar no tópico da aula provavelmente ficavam muito espertos e iam ter um bom emprego e ganhar resmas de guito e iriam ter resmas de gajas todas boas a saltarem nuas para cima de vocês?
Oops… ou então continuem a ser burros sejam bons a jogar à bola e esqueçam a parte do ser inteligente e ter um bom emprego, ficam com dinheiro à mesma e gajas a saltarem-vos p’rá espinha mais rápido que uma chita corre atrás duma gazela!

Se estudarem muito só vão ter um emprego medíocre (na melhor das hipóteses) e vão ter inteligência suficiente para amaldiçoarem o excesso de inteligência que têm comparado à pobreza em que vivem.

Sou só eu ou este mundo tem qualquer coisa de muito errado?

E dizem vocês: “Epá este blog hoje está muito sério… onde é que estão as piadas?”.
Ao que eu replico: “Este blog é sempre sério, ah e agora: PALHAÇOS!!!!”

No próximo blog: Críticas ao Circo das Celebridades e à habilidade do José Castelo Branco a segurar na vara! (ou não… ou não MESMO!).

Conclusão: Pá, distraiam-se na mesma a meio das aulas, vão ter um emprego de merda na mesma, em último caso preciso de alguém para varrer a minha rua, que está cheia de cócózinho de cão.

“Epá isto sempre foi um circo!”
Tiago Nunes

Rock Na Sanita

O Rock In Rio para o ano vai mudar a sua designação para “Rock Na Sanita”. Esta informação vem momentos depois de se saber que os D’ZRT vão abrir o Rock In Rio deste ano.

“E daqui a dois anos esperamos ter outra grande abertura com esse senhor da música: O Quim Barreiros!” – disse uma pessoa da organização.

“Eles são o melhor grupo português de sempre!! A sua música é hiper-super original e eles andam sempre bué bem vestidos, yo!” – disse outra pessoa da organização.

“Ai e aquele Zé Milho é taum linduh xDDDDDD, amo bué deli yey, o gaijo mais sexy de seimpre!!!” – disse uma pita maluca com o marido da pita aos saltos.

“Estou tão feliz!!!” – disse eu em Pedro Abrunhosa style depois de ter um sonho em que chacinava a organização do Rock In Rio, infelizmente apercebi-me algum tempo depois que o sonho não tinha sido realidade. Felizmente a pita morreu devido devido a problemas gastro-intestinais relacionados com ingestão de pilhas (à falta de Pilhão meti as pilhas no sítio mais seguro para a Natureza).

E viva aos festivais criados para gente sem gosto. Aposto que vai estar cheio, pois já não me admira a estupidez da humanidade. É da maneira que está menos gente no SuperBock Super Rock e posso esticar os braços à vontade. Já agora.. estou a referir-me ao Act 1, não ao Act 2, a esse pode ir quem quiser porque ainda é pior que o RIR.

Só como constatação de factos lembrem-se que o RIR vem do Brasil, tal como a Ivete Sem Galo e a ideia da Sagres Chupa (oops, chopp…). Não estou a tentar insinuar nada… a sério…

“Eu vou! E você?”, epá só se estiver mesmo aflito e não aguentar mais, senão faço na sanita de casa.

E a todos os que compraram bilhetes para o RIR antes de saberem a programação: antes de mais foram idiotas… Eu pessoalmente não compro nada sem saber o que vai lá dentro e é um conselho aplicável a quase tudo. Em segundo lugar: vendam os vossos bilhetes rápido antes que desçam de preço, pode ser que ainda recuperem metade do dinheiro!!

Tiago “Vou mas é ver Moonspell” Nunes

P.S.:Pelos vistos o título para o novo filme do Indiana Jones é “Em busca da cidade do rock perdido”.

Pseudo-Espertalhaço

Ser um pseudo-intelectual é cansativo, mas agora com a nova Intelectorade STFU pode recuperar as energias dispendidas naquela conversa entediante da qual nem fazia a mínima ideia do que estava a falar.
Mesmo que não seja um pseudo-intelectual profissional nem entre em competições de ego regularmente vai notar um sabor refrescante e um sentimento revigorante!

Recomendado pelos médicos se tiver os seguintes sintomas:

1) Fadiga Cerebral

2) Um curso na área das Ciências, mas interesse mórbido em variadas obras de leitura das quais tem de fazer extensas críticas.

3) Vontade de dizer o nome de 1 autor contemporâneo e 2 clássicos cada vez que lhe falam duma obra escrita (quer seja “Os Maias”, “O Senhor dos Anéis”, “A Maria” ou “Os três porquinhos”)

4) Imposição de regras pessoais nos outros

5) Uma vontade enorme de ver filmes com realizadores checos, indianos ou de nacionalidade estranha que não têm qualquer tipo de narrativa interessante

6) Dor de cotovelo após ler este texto na ìntegra

7) Um sentimento de alienação e negação de factos após ter lido o sintoma anterior

8) Pura diarreia cerebral seguida de libertação de fezes por via oral

Beba já a sua Intelectorade: STFU.

ATENÇÃO!!!

Agora, bebendo a tua bebida favorita podes ganhar viagens!!! Leitores das tuas obras sem interesse!!! e t-shirts que dizem: “afastem-se de mim pois eu sou um pseudo(-intelectual)!!”!!! Vê como no rótulo!*

Tiago “Speak to the hand” Nunes

*Promoção limitada ao stock de participantes existente, participação não exige concurso, todos ganham uma viagem numa jangada até ao alto mar onde ficarão por lá até morrerem à fome ou de morte cerebral!